Чем отличается утро мужчины и женщины.

Женское утро:

проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу.

Мужское утро:

проснулся, поехал на работу.

С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

*********************************

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

*********************************

в роддоме:
- Поздравляю! у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня )
- О и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо ?
- Я владелец фирмы"Семь гномов".

Тихий вечер в селе...

В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой 
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, 
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю 
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Не давно прочитала в VKONTAKTE.COM. 

Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству, в армии, НО!!! За роды я заплатила - САМА, за сад - САМА, за школу - САМА, за обучение - САМА. Кормила, одевала, лечила - САМААААААААААААААА!!! откуда ДОЛГ - НЕ пойму!!!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться.

И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
 

Отец пьёт водку. Маленький сын подходит, нюхает и морщится:

-Ну и гадость...

-А ты что думал-батька мёд пьёт?

*******

Пьяный муж приходит домой и кричит с порога:

-Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду.

*******

Итальянец пишет в дневнике:

"Вчера весь вечер пил с русскими. Чуть не умер".

"Сегодня весь день опохмелялся с ними. Лучше бы я вчера умер".

- Вот моего папы нету...

-Как это -"нету"?

-А он в баню ушёл.

-И  давно?

-Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.

- А разве так долго моются?

-Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

**************

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умничка Света! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: «Не волнуйся, одевайся» а сама за
мусорное ведро и — мужу: «Вынеси, пока не раздевался!..» Моя Клава до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
— Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался…

**************

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит
главного финансиста забрать ее к себе.
Главный финансиста задает вопрос: «А почему вы решили от нее
избавиться?»
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного финансиста:
— Ну как?
Главный финансиста отвечает в задумчивости: «Вы правы были,
ваша жена лучше!»

**************

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет,не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.

 *********

ЖЕНА, утро:

- Хочешь меня?

МУЖ:

- Нет !!!

А есть хочешь?

- Да !!!

- А связь чувствуешь? 

    ****************

Папа! А сколько денег надо, чтобы жениться???

- Не знаю, сынок,

я до сих пор выплачиваю!!!

ПРО КОТОВ 

************************

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.

Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.

В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...

************************

Хозяин кормит кота гречкой.

В первый день кот съел,

на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит.

На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит.

На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!

************************

Кот – коту: 

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… 

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Играют в футбол команда львов с командой муравьев.

За 10 минут до финала львы ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать львам гол один за другим.

В итоге львы проигрывают 50:75. Капитан львов подходит к капитану муравьев и говорит: 

- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? 
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? 
— Правда. 
— А почему тогда в темных очках ходите? 
— Предохраняемся.